有時人得用適切的方式將自己的心打碎, 打碎自己的心後, 人就會有所體悟, 或者說你能感受到全新的東西, 那是唯有如此才能領會或感受到的東西.
你是個好聽眾, 那很危險, 因為那是令人難以抗拒的. 有人傾聽, 真心誠意的傾聽, 是這世上第二難得的事.
世上第一難得的是權力. 愛與權力相斥, 因此我們才會這麼害怕愛.
我覺得她到處賣弄風騷, 是因為那是她所知道的唯一一種表達親切的方式; 她藉此表達和善, 藉以確保別人對她和善, 尤其是男人.
我是法國人, 同性戀，猶太人，罪犯, 差不多就是這順序. 孟買是唯一一個能讓我同時保有這四種角色的城市
在我看來, 大部分戀愛中的女人都是這樣. 你開始覺得心像擠了太多人的救生艇, 為了不讓它下沉, 你拋掉驕傲, 拋掉自尊和獨立. 不久後, 你開始拋掉其他人, 你的朋友 你認識的每個人. 而這仍然不夠 救生艇仍然在往下沉, 這時, 你也知道, 你就要跟著那船一起滅頂了.
就在我說出內心話而猶自震驚不已的當頭, 我仍不知道她是否已聽懂, 是否已識破我讚美他們和她漂亮的話語背後的意涵, 進而看出激發我說出這些話的那種痛苦；滿懷愛意的醜男人時時刻刻感受到的那種痛苦。
我們所謂的懦弱，往往只是吃驚的另一種說法；所謂的勇敢，絶大部份談不上有充分的心理準備。
人生的慘痛經驗告訴我, 竭盡所能想改善現況, 有時即使抱持最純正動機，都會適得其反。
提及飢民、死者、奴隸時，普拉巴克的語調保持一貫的愉悅、輕快。事實真相比個人體驗更奧妙，有些事不是我們眼見為憑，甚至不能以我們的感覺為準，那是讓人了悟光憑聰明未必能看透人世奧妙的一種真相，讓人了悟感受與現實不能混為一談的一種真相。面對那真相，我們通常無能為力；了解那真相所要付出的代價，就像是了解愛要人付出的代價，有時大到無人願意承受。那不盡然會使我們更愛這世間，但的確使我們不至於去恨這世間。而了解那真相的唯一辦法,就是對別人說出真相, 就如同普拉巴克告訴我那樣, 就如同我現在告訴你們的那樣.
狂熱份子, 似乎總帶有那種生氣勃勃, 眼神專注的表情, 他們帶著雖然不自慰，但幾乎時時刻刻想著自慰的那種人的表情
樂觀是伴隨愛而衍生的首要事物，而且和愛一樣具有三種特性：強勢積極、沒有幽默感，在你最意想不到的地方出現。
了解世界出了什麼毛病，的確是件好事，但了解不管世界出了多大毛病，你都無法改變，也同樣重要。這世上有些不幸的事，其實就是在有人想改變時，才變得更加不幸。
這世上有種幸運, 其實說穿了就是在最合適的時間，恰好置身在最合適的地點, 有種靈感, 其實說穿了, 就是以正確的方式做正確的事, 而人只有把野心、目的、計劃完全拋掉， 只有在大嘆不妙的黃金時刻，把自己完全放掉，才會有這兩種好事降臨身上。
人之所以渴望愛, 急切地追求愛, 乃是因為愛是治療孤單、羞愧和悲傷的唯一解藥. 但有些情感藏在內心極深處, 只有孤單能幫你尋回。有些不為人知的過往太難堪，只有羞愧能助你在過往的陰影下生活。有些事太令人傷心，只有心靈能替你吶喊，發洩那傷痛。
他們讃賞她的英勇，敬佩她的堅毅。最重要的是，他們歡喜地迎接她回到他們的身邊。經過與土匪的爭鬥，她走出了悲痛與絶望，回復她以往強勢、精明、大笑的模樣。在這個貧竆而簡單的村子。每個人都清楚謹記，村子的寶藏是村民。
她的額頭中央和兩眉之間，總是浮現著淺淺的皺紋，仿佛她正在那些柔軟的皺摺裏，思索那荒謬又可嘆的人生道理；凡快樂必其苦惱，凡財富必有其代價，凡生命必遲早要接受徹底的悲傷和死亡。
逃亡時，人往往會愛上其實不值得你信頼的人。日子過得安穩順當的人，情形則正好相反。
只有不擔心你死活的人，才會給你忠告。
如果命運沒讓你大笑, 那是因為你根本沒弄懂那笑話。
這件事只會發生在我身上。換成另一個人，受過我那種急救訓練或更扎實訓練的人，未必會因為犯罪和逃獄，而被迫住在貧民窟裏。換成另一種罪犯，即使他願意和這些窮人同住，卻未必有我的急救本事。剛來的第一個早上，我還不清楚這些環環相扣的意義。我不懂命運的笑話, 而命運沒要我笑。但就在那時候，我就知道有某種東西、意義與目的，牽引我到那地方，做起那份工作。即使我心中的種種直覺全叫我趕快離開為妙，那力量仍然大到把我牢牢綁在救人的工作上。
繁忙的小巷裡迴盪著哀傷，對死者的回憶退去又襲來, 像心海上來回的潮浪。但在那悲傷之上，還瀰漫著倖存者的堅毅，堅毅是悲痛的一部分。燒焦的土地已清理乾凈，許多小屋重新搭起。希望在每個重建的寒傖小屋裡燃起。
不知怎的，在情歌唱到一半之時，在貧民窟居民再度提起的精神中，在我們共同體驗的劫後餘生𥚃，他們的 世界溫柔而徹底地將我的人生擁入其夢境, 猶如上漲的潮水漫過海灘上的一粒石頭。
我的呼吸非常急促，覺得頭暈想吐，心臟像是中了陷阱的鳥, 猛撞我胸坎的牢籠。
持槍搶劫時，我把恐懼加諸於他人；從那一刻起到牢獄生涯，再到逃亡生涯之際，命運把恐懼加諸於我。每個夜晚我都在恐懼中度過，有時覺得體內的血液和氣息仿佛因懼怕而凝結成塊。我加諸於別人的恐懼，轉變成十倍、五十倍、上千倍的恐懼，使得每個無比孤單的夜晚時時刻刻都瞻戰心驚。
我在街頭覺得很安全，我走過的人生乖離又困頓, 但這城市把我的人生包覆在其他數百萬人的人生裡, 仿彿......彷彿 我的人生天生就該歸屬這裡, 只歸屬這裡。
我努力不去想卡拉，但愛意引我向虛空猛抓。當我孤單一人，我親吻風，呼喚她的名字。
海堤上，涼爽的海風吹過我的臉龐和胸膛的肌膚, 感覺就像有人拿起水罐, 把水倒在我身上。四周寂靜無聲，只有我自己在風中的呼吸聲，和海堤下方三公尺處海水拍打岩石的浪濤聲。水花四濺的海浪拉著我。放掉，放掉，讓它結束，倒下來死掉就是。就這麼簡單。那不是我內心最響亮的聲音，卻是來自內心極深處，來自讓我抬不起頭的羞愧。羞愧之人懂得這樣的聲音：你讓每個人失望，你沒有資格活著，世界沒有你會更好......我努力去獲得歸屬, 努力以醫療工作救治自己, 努力以愛上卡拉這個愚蠢的念頭拯救自己, 但在羞愧之中, 我終歸是孤單一人, 我感到迷惘。
我們能教人不要做壞事，卻無法逼人去做好事。
這種感覺既熟悉又令人不安，有點像是人長大後回到童年時期的校園。
這世上由信念所引發的諸多行為，最漂亮的莫過於窮人的慷慨。
經過幾年的放逐生活, 我理解到，放逐也讓我得到某樣東西。我得到放逐之人那種孤單而可以不顧後果的自由，一如任何地方的放逐之人。我追逐危險，因為危險是足以讓我忘記所失去的少數事物之一.
這些人活不了多久，他們為自己偷到了可以苟活的生命，然後把生命賣給其他垂死的人。
不過我喜歡他這個人。我想起那天下午在痲瘋病患貧民窟的事，想起我和阿布杜拉在一塊時的篤定自信。我知道我勉力表現出來的鎮定自若，有一部分，甚至大部分，來自他的感染。跟他在一塊時，我堅強，處變不驚。他是我逃獄後，第一個對我有那種影響的人。他是那種被凶狠歹徒稱為百分百的男人，那種一旦把你當朋友，就願為你兩肋插刀的男人；那種毫無疑慮、毫無怨言支持你，不管面對任何困難都和你站在一塊的男人。
電影與書本裏的男主角，多的是那樣的人，因而我們忘了現實世界裏，這樣的人其實很少見。
監獄扯下人的面具，在牢裏，人無法隱藏本性，無法假裝凶狠。你是什麼樣的人，大家清清楚楚。有人對我亮出刀子要跟我拼個你死我活時，我知道，數百人只會有一人，基於朋友義氣挺你到底。
監獄還教我如何在碰到狀況時，認出這些難得之人。
在四處躲藏的逃亡生涯中，我壓抑恐懼，在每個膽戰心驚的日子裡，我隨時有戰鬥而死的心理準備。而在這樣的處境裡，我在他身上所發現的堅強、狂野和意志，比世上所有道理和美德更為受用。
友誼也是種藥，而這種藥的市場，有時也是黑市。
卑賤而重要的工作，在貧民窟裏備受敬重的程度，一如在外面更廣大的世界裡深受厭惡的程度。為防備大雨降臨而賣力工作的所有小隊，全都受到愛的獎賞，只要從汚穢的排水溝𥚃抬起頭，就會發現自己置身於滿是笑臉的燦爛花園裡。
他那身乾淨潔白到極點的衣服，對我們所有人來說，似乎是他祟高精神與耿直品格的象徵。在那個充滿艱辛與希望的小小世界裡，我們迫切倚賴他的那些特質，就像我們迫切倚賴公共水井。
他長得很好看，那好看很大一部分來自他的健康活力和與生俱來的風度；而他那鼓舞人心、號令眾人的睿智，則靠那兩個特質支持。
為了宗教信仰而打架，他們得背下對方宗教儀式一整條禱文，以茲懲戒。
藉此正義得到伸張，因為正義是既講究公正，也講究寛宥的判決。只有讓每個人都滿意，甚至讓冒犯我們而理該受我們懲罰的人滿意，才算真正伸張了正義。從我們處置這兩個男孩的方式，你們可以了解，正義不只在懲罰做錯事的人，還在拯救那些人。
貧窮與自尊是歃血為盟的拜把兄弟，但終究總有一方會殺死另一方。
不禮貌這個詞的定義，就是即使別人說不要做，我們仍想要做，對不對？
政治人物是那種即使沒有河，仍跟你保証會造橋的人。
爽是人刻意製造出來的，目的在讓我們掏錢買東西。
有些女人很容易哭，涙水像太陽雨時落下的芬芳雨滴那般輕盈，讓臉蛋清麗、乾淨，幾乎是光彩照人。有些女人則是大哭，所有秀美可人的特質全消失在那大哭的苦楚中，卡拉是這樣的女人。在她那一行行涙水和不堪折磨而皺起的臉上，有著極端的苦楚。
我在獄中認識的許多人，雖然普遍未受過正規教育，或許正因為未受過正規教育，而非常熱中於思想探討。他們不把那稱作哲學，或甚至不認為那是哲學，但他們交談的內容往往就是哲學；關於倫理與道德、意義與目的的抽象問題。
不管是哪種苦，都來自失去曾擁有的東西。年輕時，我們覺得苦是別人加諸在自己身上的東西；年紀更大之後，當鋼門砰然關上---我們知道真正的苦乃是要從自己被奪走什麼東西來衡量。
苦就是渴求，不管是渴求哪種東西，帶來苦。不渴求東西，就沒有苦。
人總是以信頼傷害別人。要傷害像你這樣的人，最萬無一失的辦法，就是投以百分之百的信頼。
儘管如此，那仍是深入虎穴，我在心中，把深鎖著恐懼的沉重箱子，使勁推到閣樓的深處。
抗議和懇求同樣有力。
他雙眼發亮，反映石頭上的水光。接著，嚴肅的神情飄過他的眼睛，就像晴空萬里時一片雲影悄悄移過平滑的丘陵。
塔里克大喊。他蹲下來，朝空中揮舞拳頭，神態凶狠如一頭猛獸。在這感官緊繃而時間異常漫長的最後一刻，我有時間感覺涙水的灼痛，那是我看著他蹲下來，揮舞拳頭，挺身保護我們兩人時落下的淚水。我看到他脊椎的關節隔著襯衫突起，看到他瘦小膝蓋的骨頭隔著長褲顯出輪廓。小小的身軀竟然如此勇敢。我雙眼𥚃炙灼的情感是愛，是父親對兒子那種純粹的、充滿驕傲的愛。在那一刻，我發自肺腑地愛他。
消息是告訴你別人做了什麼，八卦是告訴你別人這麼做有多大的樂子。
只有壞人才會從善行得到這麼多好處。相反的，好人只會失去耐心，睥氣暴躁。
人類之所以是人類，關鍵在寛宥。沒有寬宥，人類大概早在無盡的報復中滅絕。沒有寛宥，就不會有歷史；沒有那份希望，就不會有藝術，因為在某方面來說，每件藝術作品都是寛宥的表現。沒有夢想，就不會有愛，因為在某方面來說，
每一份愛的表現都是對寛宥的承諾。人類生生不息，因為人類能愛；人類愛人，因為人類能寛宥。
人性的一大特色，就是人最良善的一面，在危機時會被立刻喚起，但在順境時，往往最難尋覓。我們所有的美德都是靠逆境激發而外顯的。
我們為何如此推崇勇氣，原因在於我們發覺為別人勇敢地接受挑戰，比光為自己勇敢接受挑戰容易些，而這也是勇氣教人啼笑皆非的地方。
人們因出於錯誤的理由而恨別人時，那種卑鄙是無所不用其極的惡毒或殘忍。
戀人得靠這類洞見和信心找到方向，那是指引我們航渡欲海的光亮星星。在那些星星當中，最明亮的是心碎與憂愁。你所能帶給愛人的最珍貴禮物，就是你的愁苦。因此，我將她向我告白的每件傷心事，一一釘在天空中。
我向印度讓步，一如那時我每天都在做的，也一如現在，不管我人在世界什麼地方，我每天仍在做的。
他們貧窮、疲累、操煩，但他們是印度人，而每個印度男人都會告訴你，愛或許不是在印度發明的，但肯定在印度會被提升到完美境界。
有些人有欠你愈多，就愈不喜歡你；有些人要等到發覺受了你的恩惠，才真正喜歡起你。
她設局陷害我？我心存疑惑，害怕得心怦怦跳。她沒理由這樣做，但那念頭變成蠕動的蟲，咬穿我在心𥚃築起的所有牆。
錯誤就像愛上不該愛的人，從那愛裡體驗愈多，愈希望自己未曾愛上那人。
拿我的手來比方。我如果像這樣打開手，張開手指，把手掌給你看，或者我如果打開手，放在你肩膀上，手指張開像這樣----那是快樂，或者為了眼前解釋的需要，我們不妨稱那是快樂。而如果我收起手指，緊握成拳，就像這樣，我們不妨稱之為苦。這兩個動作在意義與力量上相反，兩者在外觀和功能上截然不同，但做出動作的是同一隻手。苦即是樂，一體兩面。
殘酷是懦弱的一種表現，殘酷的大笑是懦夫置身人群時哭的方式，弄痛別人則是他們悲痛的方式。
那憂心盤踞在我胸口，擠壓我的心臟，往往腫脹得教我難以忍受，幾乎喘不過氣，幾乎窒息。如果說有把小刀是我們用來割自己的刀，愧疚就是那小刀的刀柄，愛則往往是利刃；但讓刀永保鋭利的是憂心，最終讓我們大部分人吃不消的是憂心。
他們凶狠，因為最深的悲哀裏藏著某些凶狠；他們坦率，因為他們遭遇裡的真相不容他們說謊；他們憤怒，因為他們忘不了過去。他們也很孤單。我們大部分人都假裝生命中的時刻是可以與人分享的，差別只在於偽裝得較成功或較失敗。
貪婪和管制，這是促成商業犯罪的兩個基本因素。
當貪婪碰上了管制，黑市就應運而生。
那是兩個天涯淪落人之間的許諾，學者與作家之間的許諾。因為那份許諾，哈雷德和我有了連結，這份因尊重知識而建立的關係，簡單但長久不渝。我們迅速而毫不猶豫地結為朋友，就像罪犯、軍人和其他歷劫歸來者，在相濡以沫的環境下，迅速而毫不猶豫地結為朋友。
那股結合傲慢與無憂無慮的奇怪心情，使得我成為貧民窟醫生的心情，已然遠去，我不覺得那會再回來。
每個人性格中善良的那一面，最深處都帶有些許傲慢。
而每個奉獻的決心，在最深處都有一分天真，不可或缺而堅定的天真。
命運早晚會使我們和某些人相遇，一個接一個，而那些人讓我們知道我們可以讓自己，以及不該讓自己成為什麼樣的人。我們早晚會碰上醉鬼、廢物、背叛者、冷酷無情者、滿腔仇恨者。當然，命運會作弊，因為我們常會不知不覺愛上或同情那些人，幾乎是他們全部。而你無法鄙視你發自內心同情的人，無法避開你發自肺腑愛的人。
我愛他的率直和強靭，同情那欺騙他、讓他軟弱的仇恨。
那是擺脫不掉命運 擺布的瞼，那是充滿光釆的臉，一如畫作中那些注定難逃劫數、頭頂卻帶有光環的聖徒的瞼。
見到妳的第一秒，我就愛上妳了。我想我已經愛妳很久了，像是世上有愛以來那麼久。我愛妳的聲音，愛妳的臉龐，愛妳的手，愛妳所做的每件事，愛妳做每件事的方式。妳碰我時，我感覺像被施了魔法。我愛妳心思運轉的方式，愛你所說的話。那真實無比，但我無法理解，無法向妳或向自己解釋。我就是愛妳，就是全心全意愛妳。妳做了上帝該做的事；給了我活下去的理由。妳給了我愛這世界的理由。
戀愛中的人，常未注意愛人所說的話，而只陶醉在愛人說話的方式中。我愛上她的眼睛，卻沒有讀出她眼神的意思；我愛上她的聲音，卻沒有用心去傾聽她話語裡的恐懼和痛苦。
印度人身上有許多義大利人的特質，義大利人身上也有許多印度人的特質，他們都是聖母的子民，都需要一位女神，即使宗教沒給他們。這兩個國家的男人高興時都唱歌，女人走到街角的店舖時都跳舞。對他們而言，食物是身體的音樂，音樂是心靈的食物。印度語和義大利語，讓每個男人都成為詩人，讓每個平庸之物都成為美麗之物。
愛，讓街角上戴博爾薩利諾帽的男人成為騎士，讓村姑成為公主。
好言相勸是這世上最教人掃興的事。
幾年前，有人冒冒失失給了我一個沒必要的好言相勸，讓我足足抑鬱了六個月。真的好險，我差點無法復原。
根據新得出的善與惡的客觀定義，我們剛剛已經了解，殺人永遠不對，因為如果每個人都殺人，我們便無法跟著宇宙的其餘部分，朝著上帝那終極複雜移動。因此，殺人不對，但你的理由是對的。因此，你的決定所代表的真實意義，乃是為了對的理由，做了不對的事。
我想，在另一個男人身上看到自己或是希望擁有的特質，就會信任那個男人。
哈德拜曾說，每個高潔的行為背後，都有見不得人的祕密動機，未必每個人都是如此，但對我而言，的確如此。我在這世上所做的小小善事，背後總是跟著一團陰影，一團見不得人的動機。我現在知道，長遠來看，動機對善行的重要，更甚於動機對惡行的重要，但那時我不知道這道理，當我們為所做的事感到愧疚、羞恥，而愧疚與羞恥最後卻消失時，拯救我們的，是我們行的善。然而，一旦展開拯救行動，當初我們所穩藏的祕密和動機，便會從暗影裏悄悄爬出。那些行善背後見不得人的動機，會纏住我們。如果我們行善時，心𥚃帶著不為人知的羞愧，那段通往救贖的路將是一段陡峭的險徑。
有人說永遠無法回到過去，當然是很有道理，但反之亦然。人必須回去，人時時會回去，不管回去有多艱難，都絶不能停下回去的腳歩。
在絕望的那幾年𥚃，我認定不可能再見到他們。對我而言，想念我所愛的人，猶如在哀痛死去的人，而且還更悲慘許多。因為，就我所知，他們都沒死。我的心，有時是滿布墓碑的墓園，而石碑上一片空白。
在我逃亡期間，失蹤的是我曾經熟悉的那整個世界。
我們能否認過去，但無法躲避過去的折磨，因為過去是個會說話的影子，亦步亦趨地跟著我們，時時提醒我們是什麼樣的人，直到我們死去為止。
在金夏沙，有個荷蘭傭兵告訴我，他唯一一次不再恨自己，是在他面對的危險變得極大，大到他在不假思索或毫無感覺的情况下，馬上付諸行動的時候。
第一次用小刀跟人幹架之後,我了解到世上有兩種人會投入殊死搏鬥,一是為活命而殺人，一是為殺人而活命。喜歡殺人的人，打起架或許拼勁、狠勁十足，但為了存活而打架的人，通常更容易打贏。為殺人而活者一旦屈居下風，打架的理由就逐漸潰散；為保命而殺人者一旦處於劣勢，打架的理由反倒更為強烈。與赤手空拳打鬥不同的是，用致命武器做殊死搏鬥的輸嬴，取決於見血後是否還有打鬥的理由。為保住性命而打鬥的理由，明顯比取人性命而打鬥的理由更有力、更持久。
同情是不求回報的愛，因此，每種同情的舉動都是種禱告。
那時候我不知道優秀軍人的界定標準在於能忍受什麼，而不在於能傷害什麼。
人們透過觸覺、味覺、視覺，乃至思考所感受到的東西，都會對人產生影響。有些東西，例如傍晚鳥兒飛過你家時，啁啾的背景聲音。或眼角瞥過的一朵花，那影響微乎其微，因為你察覺不到。但有些東西和影像，會緊緊依附在那道祕密長廊上，讓你的生命永遠改觀。像是勝利和心碎，或是在你剛刺死人的眼中，映照出的自身影像。
但錢對我沒有意義。那是不義之財，而不義之財從指縫間溜走的速度，比辛苦賺的正當錢要快。人如果瞧不起自己賺錢的方式，賺來的錢就沒有價值。人如果無法用錢，改善自己家人和心愛之人的生活，錢就沒有意義。
狂熱是愛的相反。
他是個穆斯林。理性講理的猶太人與他的共通之處，比他自己宗教𥚃狂熱份子與他的共通之處還多。
我也同意邱吉爾的觀點，他曾把狂熱份子界定為不願改變自己看法，且無法改變話題的人。
剛開始，我們真正愛著某人時，最大的恐懼是心愛的人不再愛我們。其實我們該害怕與恐懼的是即使他們已死去，我們仍無法停止愛他們。我仍然全心全意地愛著你，普拉巴克，我仍然愛著你。有時，我的好友，我所擁有而無法給你的那份愛，壓得我喘不過氣。即使到現在，我的心有時也依舊沉浸在悲傷中，在每個星星、每個大笑、每個睡眠𥚃都有你身影的悲傷中，逐漸沒頂。
我在一個星期內失去普拉巴克、阿布拉杜兩個最熟的朋友，因而失去了心靈地圖上標記我所在位置的符號。個性和身份，在某些方面，就像由我們的人際關係所繪成的街道圖上的座標值。以所愛之人和愛他們的理由為參照點，我們知道了自己是誰，也界定出自己是什麼樣的人。我曾是時空上的一個點，阿布拉杜的狂野凶狠和普拉巴克的快樂和善便在此點上交會。
在那一吻𥚃，我們一起度過一生：一起生活、相愛、變老，然後死去。接著我們嘴唇分開，我們本來或許可以一起度過的一生退去，退到只剩一絲閃光，我們將永遠在彼此眼𥚃認出的閃光。
對某些男人而言，落涙比挨打還糟。對那樣的男人而言，啜泣所帶來的傷害，比挨皮靴、吃警棍更深。淚始於心中，但我們有些人太常否認心中的感覺，且久久不肯承認，因而當心中的感覺爆發出來時，我們聽到的不是一種憂傷，而是心碎時的上百種憂傷。我們知道哭泣是合乎人性的好事，知道哭泣不是軟弱，而是某種堅強。但哭泣把我們盤結的根從土𥚃拔起，我們哭泣時就像樹倒下般，崩潰了。
我們每個人都在某種程度上，靠著體內所製造並釋放到腦中的化學合成物克服焦慮和壓力。其中主要的化學物質是腦內啡群。腦內啡是能紓解疼痛的肽神經傳導物質。焦慮、壓力、疼痛，這些都會引發本能的應對機制，即腦內啡反應。人一旦吸食任何麻醉劑--嗎啡、鴉片，特別是海洛因時，身體便會停止製造腦內啡。一停止吸食麻醉劑，便要再經過五至十四天，身體才會展開新的腦內啡製造循環。在這一兩個星期間，在沒有海洛同，也沒有腦內啡的黑暗、痛苦空檔，人體會感受到什麼是真正的焦慮、壓力興疼痛。
不靠任何療法，斷然戒除海洛 因，就像被硬剝掉一層皮而活著。
這世上有三種東西是印度男人無法抗拒的：美麗臉龐、動人歌曲、跳舞之邀。
但對他而言，友誼表現在為朋友所做、所忍受的事情上，而不是在朋友共享、喜愛的東西上。
為愛而參戰，看來愚蠢，以當時來說是愚蠢。他不是聖徒，不是英雄，這我知道。他甚至不是我父親。但我知道，只為了他幾秒鐘關愛的眼神，我願跟隨他上戰場，跟隨他做任何事。那並不愚蠢，就和只為了恨而保住性命、以便回去報仇一樣，都不愚蠢。因為歸根究柢，就是這麼一回事：我很愛他，愛到甘冒生命危險；我很恨她，恨到一心想活下來，回去報仇。
我把沉重的視線拖離他們身上，就像船夫拖著鉤子走在湖上。我口乾舌燥。我的心是個在捶打我腦中牆壁的囚犯。我覺得雙腿沉重，被羞愧、憂慮的根固定在土地上。抬頭看那高不可攀的山峰，我感覺到未來在我體內抖個不停，就像在暴風雨中，雷打了下來，打得柳樹的枝子和疲累的垂枝一陣顫動。
他們欺騙我，出賣我，把我的信頼打得傷痕累累。我不再喜歡、尊敬、欣賞他們，但我仍愛他們。我別無選擇。站在那白茫茫的荒涼雪地𥚃，我完全知道這點。人無法殺掉愛，甚至，無法用恨殺掉愛。人可以殺掉陷入愛河的心情、被愛填滿的感覺，甚至殺掉可愛迷人的特質。人可以把它們全殺掉，或把它們化為麻木、強烈、沉重的遺憾，但無法殺掉愛本身。愛是狂熱的追尋，追尋自己以外的真理。一旦真誠而徹底地感受到愛，愛就永遠不死。每個愛的行動，每個付出真情的時刻，都是宇宙善的一部分。那是上帝的一部分，或者，那就是我們所謂的上帝，而且它永遠不死。
我接受命運，甚至歡迎命運。我心想，最終我會得到我應得的。不知為什麼，那想法讓我變得純淨、清澈。我感受到的不是恐懼，而是希望，希望他會活著。我跟他之間完了，結束，我不想再見到他，但看到他進入那白影幢幢的山谷時，我希望他會活著。我禱告，祈求他平安無事，祈求他感受到我的心碎，我愛他。我愛他。
人為利益和原則而發動戰爭，但為土地和女人而廝殺。其他的原因和有力的理由。遲早會淹沒在血泊中，失去其意義。生存死亡遲早會成為人們腦海𥚃唯一的考量。求生存遲早會成為唯一合理的東西。而死亡遲早會成為唯一聽得見、看得見的東西。然後，當最好的朋友在尖叫中死去，因疼痛、憤怒而發狂的好人在血泊中失去理智，當世上所有公平、正義、美好跟著兄弟、兒子、父親的手、腳、頭一起隨風而逝，那時，教人年復一年繼續戰鬥下去、送命，然後再送命的，將是保住家園與女人的意志。
他的目光從佈滿恐懼的眼窩發出。那是心知已遭命運拋棄，死亡已在他體內，那曾是他生命之所寄的空間裡撐開、鼓脹、填滿的人，所感受到的淒涼恐懼。
醫護兵工作有個令人不忍面對的事實，那就是祈求人死掉跟祈求人活著的心情同樣堅定，且幾乎同樣頻繁。
我們躲著，白天在陰影裏匍匐，每天晚上，在沒有光、沒有熱氣的黑夜裏擠成一團。隨著一刻刻冰冷時光的流轉，戰爭的刀子慢慢削掉我們的期判和希望，最後，在環抱住自己顫抖身軀的雙手裡，在那僵硬而沮喪的雙手裡，我們所擁有的，只剩一個東西，一個念頭，活著。
如果這麼深的愛能消失於土𥚃，不再說、不再笑，那愛算什麼愛。我不信，我認定必然有所回報，一直在等那回報到來。那時我不知道愛是單行道，如今我知道了。愛，像是敬意，不是得來的東西，而是付出的東西。
這世上所有的聰明才智，都無法讓我的心窩免於因那潛行的恐懼而緊揪。人一旦知道自己會死，機智聰明也無法讓人心安。過人天賦終歸徒勞，機智聰明終歸虛無。真正令人心安的東西，乃是時間、空間、感覺混合成且透著古怪斑紋的東西，我們通常稱為智慧的東西。
這輩子不管做什麼，都大膽去做，就不會出太大的差錯....
在一個沒有足夠造反者為真正目標而𡚒鬥的世界𥚃，他是個沒有目標的造反者。我不喜歡什麼都不信的人，其實不是很信任那樣的人。
堅強的人讓好運出現。
堅強的人能創造自己的好運。
黎明點燃天空。遙遠平原上被風吹著跑的雲朵紅似火，旭日灼熱的初吻把它們吻成緋紅。我們握手、擁抱，一再檢查武器，凝望下面那通往永恆的陡坡。
極近距離處傳來一聲教人不寒而慄的駭人尖叫，我猛然認出那是我自己在尖叫，但我控制不住。我望著他們，我身邊那些勇敢而漂亮的人，衝進槍林彈雨𥚃。是上帝讓我這麽想，也祈求上帝原諒我這麼說，但，假若榮耀是莊嚴又令人癡狂的興奮，那是榮耀的，那真的很榮耀。如果愛是一種罪，那便是愛該有的模樣；如果音樂能殺人，那是音樂該呈現的感覺。而我使勁跑，翻過一道監獄圍牆。
他再度垂下目光，陷入充滿思緒與感觸的沉思中，腦海紛亂，頭不由得抽動，下唇不由得抖動。我很擔心，我見過人垮掉。在牢裏，我看過人禁不住恐懼與羞愧的撕扯而精神崩潰，然後喪命於孤獨之手。但那不是一下子的事，那得花上數個禮拜、數個月或數年，而狄迪耶的崩潰卻是幾秒間的事，我看著他在一呼一吸之間一蹶不振，光采黯淡。
只要用氣憤擋在我面前，對哈德的愛，失去他的哀痛，就會深藏心底不致爆發；只要我仍氣憤，我就能抑制涙水和讓迦尼如此傷痛的痛苦渴望；只要我仍氣憤，我的心思便能專注於手邊的工作，了解克里須納、維魯和護照工廠的下落。
我站在那裡，他對我視而不見，我震驚而又困惑地理解到，
幾年的憤怒猛然爆發；那段牢獄生涯的憤怒，我一直把它埋在怨恨壓抑的低淺墓地𥚃。從頭上大小傷口流過臉部的血，是液體的憤怒，又濃又紅，從我心裡溢出。一股狂暴的力氣，撕裂我的手臂、肩膀和背部的肌肉。我看著拉姜和他的孿生兄弟，再看看椅子上的廢人。把它們全殺掉，我心想，咬緊牙關，猛吸口氣，再度咆哮，我要把他們全殺掉。
我站在那𥚃，她對我視而不見，我震驚而又困惑地理解到，我心中了無憤怒或報仇之意，反倒覺得羞愧，羞愧於自己一心想著復仇。什麼？我真的想殺了她？我心中想復仇的那個部分，正是我像她的部分。我望著她，心知我若無法甩掉復仇之心，我就是在望著自己，望著自己的未來，自己的命運。
而在那份愧疚裡，理智產生不了大作用。一旦面對那愧疚，羞愧感就揮之不去。而不知為什麼，那份自責而充滿懊悔的憂傷改變了我， 我覺得報復之石從一直想將它擲出的仇恨之手落下，覺得自己變輕，彷彿輕盈就充塞在我的全身，把我往上提。我覺得自由，自由到同情起周夫人，甚至原諒她。
但不知為什麼？那份愛，已出於某種原因，藉由某種方式，在我心中熄滅，我猛然理解到這點，猛然篤定我對卡拉的感覺，尚未完全消失，永遠不會完全消失。但那份嫉妒，若在過去，我應會對那陌生的藍吉特生起的嫉妒，如今卻消失無蹤。我對他並無一絲憤怒，沒有因她而感到一絲受傷。坐在那裡，我覺得麻木、空洞，彷彿那場戰爭、哈德拜的死、哈雷德的消失，以及周夫人和她那對孿生兄弟手下的對決，已在我心𥚃注入麻醉劑。
而對於埃杜爾.迦尼的陰險狡詐，我並未感到傷痛，只感到驚奇，我想不到其他字眼來形容我的感受。在那近乎宗教敬畏的心情背後，有著隱約的、顫動的、無所遁逃於天地間的憂慮。因為，即使在那時候，他的背叛強加於我們的血淋淋未來已然展開，注入我們的生活，就像因為乾旱而突然綻放的玫瑰花，一身豔紅，趕著落在乾燥無情的土地之上。
宿主、人類和病毒，任何會讓人生病的蟲，陷於相互競爭的處境。寄生生物攻擊時，宿主發展出防禦機制，然後病毒改變，以擊敗防禦機制，宿主隨之發展出新的防禦機制。如此相互攻防，無休無止，他們稱那是「紅皇后競賽」，取自一部小說，你知道的，「愛麗絲夢遊仙境」。
總而言之，那個小女孩愛麗絲遇見紅心皇后，紅心皇后跑得飛快，但似乎總是不能前進一歩。她告訴愛麗絲，在她的國家，人必須拼命跑才能留在原地。
那是個紅皇后競賽，我們全都得跑得飛快，才能站在原地不動。
薩爾曼是天生的領導人，但和許多有統領天賦和治理才華的人一樣，每次展露領導統御之術都深感苦惱。他本質上是個謙遜的人，而謙遜使他光明磊落。
我想，糊塗的是她，不是我。她把光明磊落和美德混為一談，美德與人所做的事有關，光明磊落與人如何做那事有𨶹。人可以用光明磊落的方式打仗，日內瓦公約因此而誕生，可以用毫不光明磊落的方式獲致和平。從本質上講，光明磊落是謙遜的表現。而幫派份子，就像警察、政治人物、軍人、聖人，只有在不失謙遜時，才能做好他們的工作。
人只能當自己，人愈是想模仿別人，就愈會發覺自己寸歩難行。
對他們而言，組織永遠擺在第一位。但我忠於他們，不忠於幫派；忠於兄弟，不忠於組織。我替那個幫派工作，但我未加入。我不是加入者，我從不覺得社團、部族或理念，比相信該社團、部族或理念的人更為重要。
她看上去像個陽光動物，用天空和清澈的白光做成的動物。
我所逃避的那份憂傷，花了如此久的時間才找到我，因為我放不下他。在我心裡，我仍緊緊抱著他，一如幾分鐘前我緊緊抱住阿布拉杜那般。在我心裡，我仍在那個山上，仍跪在雪地𥚃，懷抱著那顆英俊的頭顱。
星星慢慢再現於無垠而靜默的天空，我割斷悲傷的最後一根碇泊索，任由自己被承載一切的命運浪潮推移。我放下他，說出幾個字，神聖的幾個字：我原諒你......
我做得好，做對了。我讓涙水流下，讓我的心碎裂在我父親的愛上，就像 我身邊高大的海浪猛然砸向石堤，把血灑在寛濶的白色人行道上。
命運總是給人兩條路，一個是該走的路，一個是實際走的路。
有時，靜默傷起人，就像疾揮而來的鞭子一樣無處可逃，詩人薩迪可汗曾這樣寫道。但有時候，靜默是說實話的唯一方式。
途中我想起他如何接受自己的悲慘遭遇而不心生怨懟，對此大為驚訝，然後我領悟到我一開始就該和莫德納一樣領悟的道理。那道理非常簡單，簡單到要我承受那一個像莫德納所承受那麼大的痛苦後，才恍然大悟。他能夠克服那痛苦，因為他坦然接受自己在促成那痛苦上所應負的責任。在我失敗的婚姻或伴隨那而起的傷痛上，我一直沒接受自己應負的那份責任，在那一刻之前一直是如此，因此我從未克服那痛苦。
我接受了：我真的接受了自己應負的責任，覺得心情豁然開朗，卸掉了原本壓著我的恐懼、痛恨、自我懷疑。
他說得沒錯，在那之後，我真的完全原諒了他。我想不出該用什麼話告訴他我心境的轉變，但我認為他察覺得到，我與他一起發出的那個微笑，與以往有所不同，而那不同來自那一天誕生於我心中，且開始緩緩成長的平和心境。
「過去」這件斗篷，以感覺為補釘，以象徵符號為絲線，縫綴而成。大部分時候，我們所能做的，就是把這件斗篷披在身上，以求舒適，或在我們掙扎著前進時，把它拖在身後。但事事皆有因，皆有其意義。每個人生、每份愛、每個行動、感覺、想法，都有其理由和內涵，都有其開始，都在最後發揮某種作用。有時，我們真的看見；有時，我們把過去看得非常清楚，把過去各部分的傳說了解得非常透徹。因此，時間的每道縫線顯露其目的，且蘊含某種深意。任何生活過得不管多富裕或多貧窮，生活中最睿智的東西莫過於失敗，最清楚的東西莫過於悲傷。而根據其給予我們的小小寶貴洞見，就連那些可怕、可恨的敵人，苦難和失敗，都有其存在的理由和權利。
他們無法理解,每次我走進那貧民窟，就很想放下一切，投入那個較簡單、較貧窮，但給人更多尊敬與愛，與周遭眾人心靈更相通、更無距離的生活。他們無法理解我談到貧民窟的純潔時，我要表達什麼：他們去過那裡，親眼見過那裡的悲慘和骯髒，看不到哪裡純潔。但他們未在那奇妙的地方住過，不曉得要在如此交織著希望與悲哀的地方生存下去，人得正直到一絲不苟且心痛的程度。那是他們純潔的來由；那裡最大的特色，就是他們忠於自己。
我環視周遭一張張緊挨在一起的期盼臉龐。看到這小小一群鄰居和友人，為那兩個走江湖賣藝的馴熊師，當然還有那隻熊的問題如此操心，一時之間，我感到既驁奇又羡慕。那二話不說的集體投入，那毫無質疑的支持，甚至比我在普拉巴克老家村子所見到的合作更積極，更投入，這卻是我離開貧民窟，去過更舒適、富裕生活後所失去的。在那之前，除了在我母親如山高海深的愛𥚃，我從未在哪個地方有過這樣的體會。因為我曾在那個林立破爛小屋的地方，既散發崇高情操又充滿不幸的地方，和他們一起體會過那種感覺，我一直想再重溫那感覺，一直在尋找那感覺。
她的雙眼，因映照月光而變淺；她的雙眼，如雨後水蓮的綠；她的長髪，黑如森林中的河石；她的頭髮，握在我手中，像承托住黑夜本身；她的雙唇，閃著點點白光，那柔軟如山茶花瓣般的雙唇，因神祕的低語而充滿熱情。美極了，而我愛她，仍愛得那麼深，那麼濃，但完全沒有激情或熱情。那讓我深陷的愛，那無奈、教我朝思暮想、教我雀躍的愛，已然消失。在那冷冷愛慕的片刻裡，我猛然理解到，我想.....她曾教我神魂顛倒的那股力量，也消失了。或者，不只如此，她的力量已進入我心𥚃，成為我的力量。我信心滿滿，不再迷失。
他曾多次說，每個人的心跳，都是充滿可能的天地。經過這麼久之後，我似乎終於完全理解這句話的意思。他一直想讓我知道，每個人的意志，都有改變自己命運的力量。我原本一直認為命運是不能改變的，在我們每個人生下來時就命定了，就像星體的運行路線一樣永遠不變。但我這時猛然理解到，人生比那還奇特、還美。事實上，不管人置身在哪種賽局裡，不管運氣多好或多壞，人都可以靠一個念頭或一個愛的作為，徹底改變人生。
因為這就是人生，一腳往前跨一步，再來是另一腳。抬起眼睛再度面臨這世上的咆哮和微笑。思考、行動、感覺，把我們人生的小小後果，加進淹沒世界再退去的善惡浪潮中；把我們如影隨行的 苦難，拖進另一個夜晚的希望𥚃；把我們勇敢的心，推進新一天的光明裡。懷著愛，熱切追求我們自身之外的真理。懷著渴望，對獲得拯救的純淨、不可言喻的渴求。只要命運繼續等著，我們就活著。主幫我們，主原諒我們、我們活著。
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